Menu
Пред След
A+ A A-

Анекдоты-22

Анекдоты-22УлыбаюсьОн всегда открывал ей дверь в машине, и все ее подруги и знакомые восхищались им, говорили, какой он галантный кавалер, но лишь она знала, ручка в автомобиле изнутри сломана.

УлыбаюсьУ ребенка внезапно заболело ушко, решили сделать компресс. Мама взяла дочку четырех лет и поспешила в магазин. Быстро забежав в супермаркет, схватила бутылку водки, подходит к кассе. Кассирша недовольно смотрит на молодую мать, водка в одной руке, дочка – в другой. Ребенок не выдерживает и решает заступиться за родительницу:
- Мама не пьет, водка – это для меня!               

УлыбаюсьДействительно поздно лег спать – это когда утром звонит мобильник, а ты снимаешь трубку, видишь надпись «Будильник», жмешь кнопку ответа, орешь в трубку «Алло!», а сам пытаешься вспомнить, кто такой этот Будильник и откуда ты его знаешь, зачем он звонит. 

УлыбаюсьМуж говорит жене:
- Дорогая, слушай... Завтра «Свадьба моего лучшего друга» с этой... Ну как ее... С Джулией Робертс...
- Какого друга? А что, ты раньше мне об этом сказать не мог? И что я одену на свадьбу? У меня же ни одного нормального платья нет! А подарок!
- Ты совсем что ли спятила! Кино завтра будет «Свадьба моего лучшего друга». Ну ты дремучая.
- Рот закрой и на себя посмотри. Я тебе как-то объявила, что идем на «Лебединое озеро», кто с удочками и в болотных сапогах приперся?! 

УлыбаюсьСупруга вечером подходит к мужу, лежащему с ноутбуком:
- Любимый, а ты знаешь, ведь невестка гуляет.
Муж, не отрываясь от монитора:
- Это ее проблемы.
- Да, но она ведь изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Да, но ведь она изменяет ему с тобой!
- Это мои проблемы.
- Извини, а как же я?
- Это твои проблемы. 

УлыбаюсьВсегда, когда старый профессор заходил в буфет перекусить, его крайне раздражало, что все студенты говорят «одно кофе». Но как-то, в очередной раз зайдя в столовую, седовласый интеллектуал услышал:
- Дайте, пожалуйста, один кофе.
«Нет, не вся еще молодежь совсем потеряна, встречаются еще умные люди», – с надеждой подумал профессор.
- И один булочка дайте, – добавил студент с южной внешностью. 

Улыбаюсь- Любимая, ты упала?
- Нет, блин, резко легла! 

Улыбаюсь- Доктор, ну как он?
- Знаете, пациент в очень тяжелом состоянии, обширный инфаркт, множественные переломы!
- Скажите, а я могу с ним поговорить, всего минуточку?
- Нет, что вы, это невозможно! Однако если хотите, можете сказать мне, а я передам!
- Хорошо, доктор, спросите у него, сдала ли я на права? 

Улыбаюсь- Знаешь, у нас в подъезде крысы развелись…
- И что? Я никогда не верила в их отношения. 

Улыбаюсь- Слушай, мам, ты любишь смотреть телесериалы?
- Изаура, заткнись и не задавай тупых вопросов, а лучше оденься и сходи в детский сад за Хуаном Карлосом. 

Улыбаюсь- Ты сегодня вечером чем занимаешься?
- Ну у меня куча дел. Буду моргать, дышать. Короче, понимаешь, лучше как-нибудь в другой раз. 

УлыбаюсьМужская примета: если ложка упала – баба придет, если деревянная ложка упала – то неопытная баба придет. 

Улыбаюсь- Вот того, того и того расстрелять!
- Пожалуйста, меня не надо!
- Ладно, того не надо, он не хочет. 

Улыбаюсь«Все течет, все меняется», – сказал Гераклит. «Все течет, ничего не меняется», – возразило ему российское ЖКХ. 

Улыбаюсь- Когда он ушел, мне было так грустно, тоскливо и одиноко. Поэтому я завела собаку, купила новую мебель, напилась, переспала с кучей мужиков. Наверно, муж будет орать, когда придет с работы!

Читайте также интересные новости:

Яндекс.Реклама

Замечания и предложения направляйте по адресу: uezd1966@mail.ru. Телефон 8(84552) 31-900. Главный редактор – Валентина Сенькова При использовании материалов сайта активная гиперссылка на atkarskuezd.ru обязательна. Любое незаконное копирование без указания источника преследуется по законам РФ. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Редакция не несет ответственности за содержание комментариев читателей.