Анекдоты-22
Он всегда открывал ей дверь в машине, и все ее подруги и знакомые восхищались им, говорили, какой он галантный кавалер, но лишь она знала, ручка в автомобиле изнутри сломана.
У ребенка внезапно заболело ушко, решили сделать компресс. Мама взяла дочку четырех лет и поспешила в магазин. Быстро забежав в супермаркет, схватила бутылку водки, подходит к кассе. Кассирша недовольно смотрит на молодую мать, водка в одной руке, дочка – в другой. Ребенок не выдерживает и решает заступиться за родительницу:
- Мама не пьет, водка – это для меня!
Действительно поздно лег спать – это когда утром звонит мобильник, а ты снимаешь трубку, видишь надпись «Будильник», жмешь кнопку ответа, орешь в трубку «Алло!», а сам пытаешься вспомнить, кто такой этот Будильник и откуда ты его знаешь, зачем он звонит.
Муж говорит жене:
- Дорогая, слушай... Завтра «Свадьба моего лучшего друга» с этой... Ну как ее... С Джулией Робертс...
- Какого друга? А что, ты раньше мне об этом сказать не мог? И что я одену на свадьбу? У меня же ни одного нормального платья нет! А подарок!
- Ты совсем что ли спятила! Кино завтра будет «Свадьба моего лучшего друга». Ну ты дремучая.
- Рот закрой и на себя посмотри. Я тебе как-то объявила, что идем на «Лебединое озеро», кто с удочками и в болотных сапогах приперся?!
Супруга вечером подходит к мужу, лежащему с ноутбуком:
- Любимый, а ты знаешь, ведь невестка гуляет.
Муж, не отрываясь от монитора:
- Это ее проблемы.
- Да, но она ведь изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Да, но ведь она изменяет ему с тобой!
- Это мои проблемы.
- Извини, а как же я?
- Это твои проблемы.
Всегда, когда старый профессор заходил в буфет перекусить, его крайне раздражало, что все студенты говорят «одно кофе». Но как-то, в очередной раз зайдя в столовую, седовласый интеллектуал услышал:
- Дайте, пожалуйста, один кофе.
«Нет, не вся еще молодежь совсем потеряна, встречаются еще умные люди», – с надеждой подумал профессор.
- И один булочка дайте, – добавил студент с южной внешностью.
- Любимая, ты упала?
- Нет, блин, резко легла!
- Доктор, ну как он?
- Знаете, пациент в очень тяжелом состоянии, обширный инфаркт, множественные переломы!
- Скажите, а я могу с ним поговорить, всего минуточку?
- Нет, что вы, это невозможно! Однако если хотите, можете сказать мне, а я передам!
- Хорошо, доктор, спросите у него, сдала ли я на права?
- Знаешь, у нас в подъезде крысы развелись…
- И что? Я никогда не верила в их отношения.
- Слушай, мам, ты любишь смотреть телесериалы?
- Изаура, заткнись и не задавай тупых вопросов, а лучше оденься и сходи в детский сад за Хуаном Карлосом.
- Ты сегодня вечером чем занимаешься?
- Ну у меня куча дел. Буду моргать, дышать. Короче, понимаешь, лучше как-нибудь в другой раз.
Мужская примета: если ложка упала – баба придет, если деревянная ложка упала – то неопытная баба придет.
- Вот того, того и того расстрелять!
- Пожалуйста, меня не надо!
- Ладно, того не надо, он не хочет.
«Все течет, все меняется», – сказал Гераклит. «Все течет, ничего не меняется», – возразило ему российское ЖКХ.
- Когда он ушел, мне было так грустно, тоскливо и одиноко. Поэтому я завела собаку, купила новую мебель, напилась, переспала с кучей мужиков. Наверно, муж будет орать, когда придет с работы!