Menu
Пред След
A+ A A-

Анекдоты-9

Анекдоты-9УлыбаюсьЖизненное наблюдение. Ничто так не пробуждает утром, как выпавший из рук мобильник вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на нем будильник.

 Улыбаюсь- Девушка, а вы мне нравитесь, может быть, встретимся завтра.
- Ну что вы?! Я замужем... Давайте встретимся сегодня! 

УлыбаюсьАнглийскими учеными доказано, что спать 4 часа в сутки очень просто. Сложно не спать остальные 20 часов. 

Улыбаюсь- Скажи, почему ты разводишься с женой?
- Ну представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром она сказала, что ночевала у сестры!
- И что?
- Да врет, стерва! Я ночевал у ее сестры! 

УлыбаюсьПосле операции доктор говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, шепотом:
- Давайте в следующий раз, у меня сегодня все болит… 

УлыбаюсьМужчина – большой поклонник бокса. И вот – бой за звание абсолютного чемпиона мира. За час до трансляции он отпрашивается с работы. По дороге домой заезжает в универмаг. Прибретает креветки и напитки. Полчаса до боя – он уже дома. Кидает креветки в кипяток, напитки ставит в холодильник. Остается 2 минуты до начала телетрансляции. Он вынимает напитки, накладывает креветки. Одна минута до начала. Мужчина сел перед телевизором, в одной руке – очищенная креветочка, в другой руке – бутылка. Весь в предвкушении. Начало... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Он сидит, даже слова вымолвить не может. Только глазами хлопает, руками в воздухе машет. Поворачивается к дверям в зал – а там его супруга стоит, сложив руки на груди, и говорит:
- Ну что?! Теперь ты меня понимаешь? 

УлыбаюсьХозяин:
- Скоро уйдет последний автобус!
Гости (хором):
- И ладно, скоро пойдет первый трамвай! 

УлыбаюсьВстретились две подруги:
- Милая, ты так растолстела!
- Ну это я еще похудела. Ты меня давно не видела. Была, почти как ты! 

УлыбаюсьПрапорщик собирает рядовых и спрашивает:
- Есть желающие поехать на картошку?
Три человека делают шаг вперед. Прапорщик:
- Отлично, остальные пойдут пешком. 

Улыбаюсь- Простите, но мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
- Да у меня и желания нету, но кого это волнует? 

УлыбаюсьИз объяснительной учителя физкультуры: «Зато теперь он знает, где печень. 

УлыбаюсьКто ходит в гости по утрам, тот видит много страшных женщин. 

УлыбаюсьОтучить жену покупать все подряд просто. Попробуйте обмывать с ней каждую покупку! 

Улыбаюсь- Любимая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится? 

Улыбаюсь- Здравствуйте, класс. Я ваш новый преподаватель астрономии. Смотрю, класс большой, всех я все равно не запомню. Поэтому мальчиков буду называть: эй, ты. А девочек – Клава. 

УлыбаюсьСадясь стричься, он не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови… 

Улыбаюсь- Следующая Олимпиада будет проходить в городе Пхенчхан.
- Будьте здоровы, где будет проходить следующая Олимпиада? 

Улыбаюсь- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Нет. У вас нет петельки.
- Ну, повесьте за капюшон!
- Нет. У вас нет петельки!
- Но, сейчас спектакль начнется.
- Нет. Вон сидят артисты и все пришивают петельки. 

Улыбаюсь- А, правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Ну да, все мы чьи-то дети… 

Улыбаюсь- Дорогая, какой подарок ты бы хотела на 8 Марта?
- Ах, милый, я бы хотела что-то для своих тонких пальчиков, для своей длинной шеи, для этих вот ушек...
- Ясно, мыло!

Читайте также интересные новости:

Яндекс.Реклама

Реклама от google

Замечания и предложения направляйте по адресу: uezd1966@mail.ru. Контакты Новостной сайт 18+. При использовании материалов сайта активная гиперссылка на atkarskuezd.ru обязательна. Любое незаконное копирование без указания источника преследуется по законам РФ. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов.