Анекдоты-11
Один из плюсов летней поры заключается в том, что можно ударить абсолютно любого человека под предлогом того, что на нем сидит комар.
Скажите, ну почему это мужчины так боятся женщин? Ну что им женщина может сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И все!
- Убирайся! – закричала жена на супруга, пришедшего в шесть часов утра.
Тот схватил веник и начал быстро подметать!
Укладывая своих детей спать, мама так на них рявкнула, что даже соседи за стеной расстелили постель и быстро легли.
Если знаки внимания даме оказывает приятный ей мужчина, это называется ухаживанием, а если неприятный ей мужчина – домогательством!
Если мужчина перестает бриться ежедневно, стирать носки, просить прощения, одаривать комплиментами, покупать цветы... Все, успокойся: он твой!
Секретарша заходит в кабинет начальника:
- Петр Николаевич, один из ваших сотрудников очень хочет побеседовать с вами о прибавке к зарплате.
- Скажите, что меня нет.
- Это невозможно, он точно знает, что вы в кабинете.
- Кто же он?
- Это я.
Молодой человек, глядя, как его жена раскладывает целый арсенал косметики, решил узнать, что и для чего ей нужно. Жена:
- Короче, вот смотри: сперва я умываюсь пенкой, потом – скраб, затем тоник, потом крем, далее основа для макияжа, тональный крем, пудра.
- И зачем все это?
- Ну, чтобы получился естественный цвет лица.
Если б ходьба была так полезна для здоровья, то почтальон был бы бессмертен.
Порноактер и порноактриса после тяжелого съемочного дня, одеваются изнуренные и уставшие. Мужчина:
- Слушай, может, встретимся сегодня вечером, поужинаем вдвоем...
Девушка:
- А смысл?
Парень упрекает свою девушку:
- Ты мне изменила!
- Нет, это неправда!
- С этим таксистом!
- А вот это уже точно неправда!
Покупая дорогое меховое манто, женщина просит персонал магазина:
- А могу ли я попросить, чтобы мне доставили это манто домой, но перед тем как позвонить в мою дверь, как бы по ошибке заглянули сначала к моей соседке?
Парень ухаживал за ней целый месяц, а потом ему внезапно отключили Интернет.
Парикмахер спрашивает у своей постоянной клиентки:
- Челочку косой будем делать?
Девушка тревожно:
- А ножницами, как раньше, нельзя?
- Сынок, собери быстро свои игрушки!
- Да ну, мама, я лучше в углу постою...
Он был в прекрасной спортивной форме. Только на пузе она уже не застегивалась.
- У вас завышена самооценка.
- Вы говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.
- Моя супруга приказала, чтобы я объяснил вам в доступной форме, что никакой я не подкаблучник!
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да разве ты толстая? Ну где? Покажи.
- Может, тебе еще показать, где я одинокая?
Жизненное наблюдение. Первые 40 лет детства для мужчины самые тяжелые.