Анекдоты-12
Мальчик понял, что мама его обманывает, когда и в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались белок и желток.
- Что это ты со своей девушкой расстался?
- Да глупая. Знала же, что у меня гель для бритья кончается и носки все дырявые. А она на день рождения мне подарила ноутбук.
- Иди, посмотри, чем там кот на кухне гремит.
- А ты его покормила?
- Нет.
- Ну, значит, готовит что-то.
- Когда я гляжу на деревья и вижу на них вырезанные имена влюбленных парочек, я не думаю, что это мило. Я просто в шоке от того, сколько людей носит с собой ножи на свидания!
Легким движением руки танцплощадка превращается в боксерский ринг…
Диалог на сайте знакомств:
- Привет. Скажи, а какой у тебя рост?
- Сто сорок сантиметров.
- Ух, ты, моя маленькая принцесса! А вес?
- А вес еще меньше. Сто пятнадцать килограммов.
Дама может смотреть на три вещи... А в итоге купить девять.
- Вы с ним встречаетесь?
- Конечно. Иногда даже здороваемся.
Командир воинской части приходит вечером домой, а ему супруга с порога и говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что несешь! Этого не может быть! Ну откуда ты это взяла?!
- Баба Дуся на рынке сказала.
- Ложь все это! Часть наша как стояла, так и будет стоять. Я ее командир и я лучше знаю!
На следующий день офицер приходит домой:
- Галя, быстро сходи на рынок, спроси у бабы Дуси, куда меня теперь переводят...
Не «дебил, которого отчислили», а «незаконченное высшее».
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
- Мама, а почему у нас на плите так грязно?
- Отец яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?
Где-то в параллельной вселенной:
- Милый, скажи, я толстая?
- Да, ты жирная.
- Милый, спасибо за конструктивную критику. Я это учту.
- А ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе эта работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?
Муж – жене:
- Любимая, я нечаянно разбил твою любимую вазу!
- Ясно, копытами держать неудобно, да, козел?
- Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе – встать в полдевятого.
- Ну как можно спокойно спать, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?
- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Что опять?
- Милая, не нервничай! Ведь нервные клетки не восстанавливаются!
- Милый, а ты не умничай! Знаешь, зубы в твоем возрасте тоже не растут...
- Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.