Анекдоты-14
- Медленно хожу по дому на высоких каблуках в вечернем платье и пью кефир из фужера через соломинку. Все это придает моему безделью какую-то изысканность.
Девушка:
- Знаешь, мой папа хочет с тобой познакомиться.
Парень:
- Это после того как он два часа с топором гонялся за мной по всему району? Ты издеваешься?!
- Да нет, ты ему очень понравился. Отец кандидат в мастера спорта по бегу на длинные дистанции.
Сидит муж на диване и мечтает вслух:
- А вот был бы у меня двойник! Вот это было бы круто.
Супруга:
- Чем же?
- Он ходил бы за меня на работу, на шопинг с тобой ходил бы, слушал бы твое недовольство в мой адрес...
- Да ладно, сидели бы вы вместе тогда у телевизора целыми днями, ничего не делая, и мечтали б о том, как было бы круто иметь тройника...
- Доктор, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Точно!
- Вы серьезно?
- Абсолютно! Лишь свинья могла вызвать скорую помощь в пять часов утра при температуре 36,7!
- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Ну спасибо! Я старалась!
- Специально гостей страшненьких подбирала?!
- Всем тем, кто искренне верит, что я хорошая – спасибо! А всем тем, кто меня прекрасно знает, просьба – не расстраивать остальных.
Если при вашем появлении кот трется о вашу ногу, значит, он очень рад вас видеть и хочет есть. Если же при вашем появлении кот проносится мимо, забиваясь под диван, значит, он уже чего-то съел и не хочет чтобы об него терлась ваша нога.
Приходит мужик в кассу покупать билет на поезд и просит:
- Мне, пожалуйста, плацкартный билет до Екатеринбурга, на верхнее боковое место около туалета.
Видя обалдевшее лицо кассирши, объясняет:
- Тещу домой отправляю.
Школьница вернулась домой и показывает папе дневник.
- Прекрасно, – говорит папа, – только четыре и пять. Подожди, а это что такое?
- Это замечание, папа. Классный руководитель говорит, что я болтаю постоянно и грозит принять меры.
Отец расписывается в дневнике и делает приписку: «Если ваши меры помогут, то обязательно сообщите. Я их непременно испробую на своей жене».
- Папа, а давай-ка купим шалав!
- Обязательно купим, сынок, только это лаваш называется.
Перед тем как жениться, попробуйте вместе с невестой поклеить в комнате обои. Если вы выживите и оба останетесь довольны, вы просто созданы друг для друга.
Не бывает некрасивых женщин – каждая по-своему красива! Ну, конечно, кроме новой девушки твоего бывшего. Эта уж страшная всегда.
Задумался – это не когда проехал свою остановку, а когда принес на работу пакет с мусором.
- Я самый счастливый человек на свете!
- Ты влюбился?
- Нет, выспался!
Очень жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.
- Мне уже почти тридцать лет и я прекрасно понимаю, что некоторые вещи уже давно пора пересмотреть. «Матрицу», «Звездные войны»… «Терминатора» можно.
У Станислава была самая красивая девушка в районе. Поэтому в армию его провожали всем двором.