Анекдоты-19
Объявление: «Утерян паспорт на имя В. И. Жмот. Огромная просьба вернуть за вознаграждение. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую!».
- Вот это да, я бы на вашем месте давно покончил с собой!
- Честно говоря, психолог вы так себе.
- Я когда в парке был, мелочь в фонтан кинул.
- Для чего?
- Ну чтобы затем вернуться.
- Вернулся?
- Да, почти сразу. Денег на маршрутку не хватило.
Одна блондинка спрашивает вторую:
- Ты о чем ты мечтаешь?
- Ну я мечтаю, как в один чудный момент встречу фею, которая подарит мне 100 тысяч долларов!
- Почему не миллион?
- Нет, ну миллион – это нереально...
Если заняться сексом в магазине «Эльдорадо», к вам обязательно подойдет консультант с вопросом: «Вам что-нибудь подсказать?».
Хитрый врач убедил Ирину, что флюорография делается именно на сотовый телефон.
Как обидеть девушку? Дождитесь, пока она завершит часовой выбор одежды и оденется. После чего спросите: «Ты серьезно в этом пойдешь?». Бегите!
В бар заходит человек, у которого обе руки в гипсе. Говорит бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Разумеется, конечно.
- А будьте добры, поднесите бокал к моему рту...
- Да, не вопрос.
После нескольких бокалов пива:
- А вы не скажите, где тут находится туалет?
- Это через пару кварталов отсюда, на автозаправке...
- Здорово, Сережа!
- Привет, Вась!
- А ведь со школы не виделись.
- Да уж, как время бежит...
- Ну и где ты, как ты?
- Да у меня все хорошо, езжу на машине, с персональным шофером и с мигалками…
- Ого, класс! Ты депутат, министр?
- Фельдшер на скорой!
- Моя девушка сильно хотела котенка, а я не хотел, поэтому мы решили пойти на компромисс и завели котенка.
- Ты представляешь, один мужик в завещании оставил четыре миллиона рублей женщине, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Круто, вот это я понимаю… Благодарность.
Несчастный случай произошел сегодня на фестивале пива. В гараж наведалась жена Владика…
Когда она сказала мужу, что купила новые туфли, фиолетовые, с бантиком, на шпильке, ему даже в голову не пришло, что это три разные пары.
Когда у Степана Семеновича спросили, есть ли у него Twitter, он замялся и ответил, что когда-то в молодости был, но он его вылечил…
Муж спрашивает у супруги:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне.
- То есть воды совсем не добавлять, так пожуешь?
Все думали, что Иван горбатый, но у него просто короткий провод от наушников.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мамочка, а разве у нас есть корова?
- Откуда, с чего ты взял, сынок?
- Ну отец говорил горничной, что у той фигура лучше, чем у его коровы.
Вот бывает, хочешь послать человека, а глянешь на него и понимаешь, он везде уже был.