Анекдоты-20
Совершенно удивительный факт, однако человек, который не понимает то, что вы ему говорите, считает глупым не себя, а вас...
- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Вау! На компьютере?
- Да нет. На бульдозере...
Девушка говорит парню:
- Представляешь, весна, это так прекрасно! Тепло, зелень, свежий воздух, какая романтика, любовь, ах… Ты ведь хочешь, чтобы как можно скорее наступила весна?
- Конечно, у меня ведь зимних покрышек нет.
В детском саду умные воспитательницы в тихий час придумали конкурс детям: кто первый заснет, тому можно совсем не спать!
Переписка в Интернете:
- Продаю «Запорожец».
- Сколько?
- Один.
- Сколько стоит?
- Уже три года стоит. В гараже.
- Ну что, дочери, еду я в далекие края. Чего привезти вам?
- Папа, а можно как-нибудь менее пафосно в магазин за хлебом сходить?
- Вот отдыхаю на море. И обратил внимание на то, что люди, которые так упорно готовились к пляжному сезону в качалках и фитнес-клубах, на море почему-то не доехали.
- Сегодня дети в два года могут разблокировать сотовый телефон, планшет. Выйти в Интернет и отправлять сообщения. А что делал я в два года? Я ел песок!
- Скажи, что ты будешь делать, если, положим, тебя выгонят из дома?
- Знаешь, меня несколько напрягают такие вопросы, мама.
В ночном клубе:
- Девушка, а поехали ко мне?
- Зачем?
- Ну, кино посмотрим.
- Не, мне тут один мужик секс предлагал, уж лучше к нему поеду!
Казино. Поздний вечер. Роскошная дама подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность – мне везет, только если я играю обнаженной... Можно?
- Конечно! – отвечает крупье.
Женщина раздевается и бросает шарик на рулетку...
- Ура! Любимые мои, хорошие! – целует красотка крупье, сгребает фишки и удаляется.
- Скажите, а что у нее выпало?
- А на что она ставила?
В зоомагазине:
- Ой, какая милашка. Скажите, а это котик или кошечка?
- А по ушам не видно?
- По ушам? Не видно.
- Это кролик.
Лишь 1% людей полагают, что ярлык на вещах предназначен для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: при какой температуре стирать, как гладить. А 99% просто узнают по нему, где зад, а где перед.
- Давай сыграем в прятки!
- А это как?
- Ты исчезаешь из моей жизни, а я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
Инструктор по вождению:
- Куда? Знак какой?!
Девушка:
- Я Рак... Год Свиньи.
Уезжая в отпуск на три недели, мать попросила сынка поливать цветы один раз в три дня. Трехнедельная норма осадков выпала на цветы за 15 минут до ее возвращения.
Новость о задержке зарплаты моментально поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
- Ты совсем не интересуешься нашим сыном, что ему интересно, какие оценки у него в школе.
- Постой, подожди, так тот паренек, которому я даю денег, чтобы он сходил за пивом и рыбкой во время футбольного матча это не наш низкорослый слуга?
Надписи в лифте постоянно напоминали слесарю Потапову о проблемах в воспитании дочери.
- Доктор, зачем вы 60-летней бабушке сказали, что она беременна?!
- Ну а что?! Икота-то прошла!
Отчисленный студент Иванов еженедельно писал декану из армии, что он попал в спецназ и его там учат убивать.
- Ты посмотри, что вечерами на улицах творится? Ведь мужа страшно выпускать!
- Да, а что там творится?
- Мини-юбки, чулки, декольте…
- Ты всегда слушаешься свою жену?
- Минуточку... Алло, любимая, тут меня спрашивают, а всегда ли я тебя слушаюсь? Она говорит, что это не ваше дело.
- А вот это мое фирменное блюдо.
- Ну это же просто кусок хлеба, по которому размазали кетчуп.
- Да, но я предпочитаю называть это «моим фирменным блюдом».
- Встал поутру, открываю холодильник. Какой ужас! Норвежского лосося нету, сыра «рокфор» тоже, американских стейков тоже нет, яблок польских нет и даже пива немецкого нет! Короче, все как обычно.