Menu
Пред След
A+ A A-

Анекдоты-20

Анекдоты-20УлыбаюсьСовершенно удивительный факт, однако человек, который не понимает то, что вы ему говорите, считает глупым не себя, а вас...

Улыбаюсь- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Вау! На компьютере?
- Да нет. На бульдозере... 

УлыбаюсьДевушка говорит парню:
- Представляешь, весна, это так прекрасно! Тепло, зелень, свежий воздух, какая романтика, любовь, ах… Ты ведь хочешь, чтобы как можно скорее наступила весна?
- Конечно, у меня ведь зимних покрышек нет. 

УлыбаюсьВ детском саду умные воспитательницы в тихий час придумали конкурс детям: кто первый заснет, тому можно совсем не спать! 

УлыбаюсьПереписка в Интернете:
- Продаю «Запорожец».
- Сколько?
- Один.
- Сколько стоит?
- Уже три года стоит. В гараже. 

Улыбаюсь- Ну что, дочери, еду я в далекие края. Чего привезти вам?
- Папа, а можно как-нибудь менее пафосно в магазин за хлебом сходить? 

Улыбаюсь- Вот отдыхаю на море. И обратил внимание на то, что люди, которые так упорно готовились к пляжному сезону в качалках и фитнес-клубах, на море почему-то не доехали. 

Улыбаюсь- Сегодня дети в два года могут разблокировать сотовый телефон, планшет. Выйти в Интернет и отправлять сообщения. А что делал я в два года? Я ел песок! 

Улыбаюсь- Скажи, что ты будешь делать, если, положим, тебя выгонят из дома?
- Знаешь, меня несколько напрягают такие вопросы, мама. 

УлыбаюсьВ ночном клубе:
- Девушка, а поехали ко мне?
- Зачем?
- Ну, кино посмотрим.
- Не, мне тут один мужик секс предлагал, уж лучше к нему поеду! 

УлыбаюсьКазино. Поздний вечер. Роскошная дама подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность – мне везет, только если я играю обнаженной... Можно?
- Конечно! – отвечает крупье.
Женщина раздевается и бросает шарик на рулетку...
- Ура! Любимые мои, хорошие! – целует красотка крупье, сгребает фишки и удаляется.
- Скажите, а что у нее выпало?
- А на что она ставила? 

УлыбаюсьВ зоомагазине:
- Ой, какая милашка. Скажите, а это котик или кошечка?
- А по ушам не видно?
- По ушам? Не видно.
- Это кролик. 

УлыбаюсьЛишь 1% людей полагают, что ярлык на вещах предназначен для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: при какой температуре стирать, как гладить. А 99% просто узнают по нему, где зад, а где перед. 

Улыбаюсь- Давай сыграем в прятки!
- А это как?
- Ты исчезаешь из моей жизни, а я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно. 

УлыбаюсьИнструктор по вождению:
- Куда? Знак какой?!
Девушка:
- Я Рак... Год Свиньи. 

УлыбаюсьУезжая в отпуск на три недели, мать попросила сынка поливать цветы один раз в три дня. Трехнедельная норма осадков выпала на цветы за 15 минут до ее возвращения. 

УлыбаюсьНовость о задержке зарплаты моментально поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива. 

Улыбаюсь- Ты совсем не интересуешься нашим сыном, что ему интересно, какие оценки у него в школе.
- Постой, подожди, так тот паренек, которому я даю денег, чтобы он сходил за пивом и рыбкой во время футбольного матча это не наш низкорослый слуга? 

УлыбаюсьНадписи в лифте постоянно напоминали слесарю Потапову о проблемах в воспитании дочери. 

Улыбаюсь- Доктор, зачем вы 60-летней бабушке сказали, что она беременна?!
- Ну а что?! Икота-то прошла! 

УлыбаюсьОтчисленный студент Иванов еженедельно писал декану из армии, что он попал в спецназ и его там учат убивать. 

Улыбаюсь- Ты посмотри, что вечерами на улицах творится? Ведь мужа страшно выпускать!
- Да, а что там творится?
- Мини-юбки, чулки, декольте… 

Улыбаюсь- Ты всегда слушаешься свою жену?
- Минуточку... Алло, любимая, тут меня спрашивают, а всегда ли я тебя слушаюсь? Она говорит, что это не ваше дело. 

Улыбаюсь- А вот это мое фирменное блюдо.
- Ну это же просто кусок хлеба, по которому размазали кетчуп.
- Да, но я предпочитаю называть это «моим фирменным блюдом». 

Улыбаюсь- Встал поутру, открываю холодильник. Какой ужас! Норвежского лосося нету, сыра «рокфор» тоже, американских стейков тоже нет, яблок польских нет и даже пива немецкого нет! Короче, все как обычно.

Читайте также интересные новости:

Яндекс.Реклама

Замечания и предложения направляйте по адресу: uezd1966@mail.ru. Телефон 8(84552) 31-900. Главный редактор – Валентина Сенькова При использовании материалов сайта активная гиперссылка на atkarskuezd.ru обязательна. Любое незаконное копирование без указания источника преследуется по законам РФ. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Редакция не несет ответственности за содержание комментариев читателей.