Анекдоты-7
Один воспитанный мальчик из интеллигентной семьи из-за неразделенной любви начеркал в подъезде, что Света порочна и ветрена.
Он специально не узнавал своего сына Николая, хотел, чтобы тот вырос богатым.
- Артем, предложите Марии стул!
- Маша, будете стул?
Девушка звонит подруге:
- Алла, привет, мой парень хочет, чтобы я сделала ему бефстроганов. Ты не в курсе, что это еще за извращение?
Супруга спросила:
- И что бы ты без меня делал, дурачок?
Он подумал: «Наверное, гулял бы со всеми и каждый день имел новую женщину, бухал, курил в доме, проводил бы время в гараже, ездил в Тайланд, да мало ли чего!». Но улыбнулся и сказал:
- Конечно, любимая, скорее всего, умер бы от тоски.
Командировочный из провинции, гуляя по центру Москвы с единственной купюрой номиналом в 5000 рублей в бумажнике, вздумал купить газетку. Однако у киоскера не оказалось сдачи. Мужчина зашел в кафешку напротив, заказал стакан чая, чтобы разменять пятитысячную... И вот уже пятый день он моет в кафе посуду, чтобы хоть как-то расплатиться за тот проклятый чай.
- Девушка сказала, что нам нужно поговорить о нашем будущем. Целый час рассказывал ей про телепортацию, жизнь без войн и освоение космоса. Правда, потом оказалось, что я не совсем правильно понял вопрос...
- Папа-папа! Скажи, а зачем ты женился на маме?
Мужчина оборачивается к супруге и ехидно замечает:
- Вот видишь, даже дети удивляются!
Жизненная примета. На свете нет ничего более вечного чем то, что перемотано синей изолентой.
Два ленивца спокойно висят на ветке. Через 3 года один ленивец перехватывает руку и потягивается. Второй:
- Может быть, хватит, ты меня своей суетой бесишь.
- Ну и что мы делать будем?
- Ну, я буду тебя сейчас ласкать.
- Подожди, а твои родители?
- Родители не будут.
Супруги, прожившие вместе 10 лет, лежат в постели, жена предлагает:
- Любимый, давай попробуем поиграть с тобой в ролевые игры?
- Ладно.
- Будто ты таксист, я – 18-летняя, сногсшибательная красавица. И вот она приехала, а денег у нее нет, за проезд расплатиться нечем.
- Ладно.
- Ну, пожалуйста, дяденька таксист, ну нет у меня с собой денег, отпустите меня, пожалуйста?
- Ступай…
- Васильич, ну сколько раз тебе говорить: не умеешь пить, ну не пей!
- Вася, пожалуйста, отойди от малыша, отдай молоко, я сама.
Первое занятие на курсах обучения сантехников всегда начинается со слов: «Для начала забудьте абсолютно все, чему вас учили порнофильмы!».
- Красавица, садись, подвезу!
- Нет, некогда мне, спешу очень...
- Мама, правда, у нас такой клевый папочка! Ведь он со мной постоянно смотрит мультфильмы, гуляет, играет, дурачится. Он в футбол во дворе с детьми играет и в песочнице с нами прикалывается. Мой папа всегда веселый, он всегда смеется. Мам, а почему у других ребят папы не такие?
- А потому что у других ребят папы на стройке каски всегда одевают, а твой папа забыл.
Объявление в газете: «Две порядочные девушки срочно снимут квартиру в вашем районе. Оплата натурой».
- Котик, а ты где?
- Я здесь, любимая!
- Закрой рот, идиот! Я кота ищу!
Баба в строительной робе заходит в автосалон дорогих автомобилей. Уверенно подходит к продавцу-консультанту и деловито говорит:
- Сколько стоит Веntlеу GТ Соuре?
- Без малого 300 тысяч долларов.
- Ну а если в кредит, сколько на год?
- Где-то 30 тысяч долларов в месяц.
- Нет, это много, а если на два года взять?
- Значит, соответственно, 15 тысяч в месяц!
- Многовато, а если на три года?
- Женщина, может, вам есть смысл купить автомобиль менее дорогой?
- Так смысл, может, и есть, однако, плита на стройке упала именно на такой!