Анекдоты-6
Идеальный муж в представлении женщины – он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая.
- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
Надпись на воротах дома: «Собака не злая, но нервы ни к черту».
- Что ваша рука делает у меня в кармане?!
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...
Мужик возвращается поздно вечером домой, в потемках налетает во дворе на сучок яблони и решает отпилить опасный сучок. Не находит в сарае пилу кричит жене:
- Клава, где пила?
- Да не пила я, сам уже где-то нализался!
- Прекрати, Клава! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- И за какие такие заслуги ты ему дала?
- Да не давала я ему!
- Как не давала, если пила у соседа?
- Ну дала, но я же не знала, что он такой балабол!
С утра очень сложно понять: ты просто не выспался или, правда, всех ненавидишь.
- Милый! Тут подруги в бар собираются... Можно я с ними уже ушла?!
- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Хватит, у тебя «Пежо» на инжекторе, а мой натуральный цвет – русый! Поехали, говорю!
Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода, не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?
- Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.
- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...
- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
- Ну ладно, пойдем в загс, разведемся.
- Что хорошего ты сделал в этом году?
- Евроремонт.
- А соседи не сильно возмущались?
- Когда их затопило, возмущались сильно, а потом я сделал им этот евроремонт.
- Где твоя курсовая?!
- Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы – не самый лучший преподаватель в университете!
Настало такое время, когда фильм дольше выбираешь, чем смотришь.
- Давай встречаться!
- Тебе что, проблем мало?!
- Почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные...
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?
- Понимаешь, пес не ест то, что готовит жена. А я ем!
- Кошелек или жизнь!
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.