Анекдоты-16
- Срочно продаю «Мерседес», 2012 года выпуска. Дешево. В отличном состоянии, есть все. Оставил бы, но... Жена на днях на права сдала, с 8-го раза!
Идет по улице дембель. Две бабушки к нему подходят:
- Скажи, сынок, мы к вокзалу правильно идем?
- Нет, бабки, неправильно: носок не тяните, строй не держите!
Мужик говорит сыну:
- Петя, сбегай к соседу, попроси у него молоток, гвозди забить.
Скоро сын возвращается:
- Сосед сказал, что не может дать молоток, потому что если его использовать – он изнашивается.
- Смотри, сын, какие жлобы есть на свете! Ладно, доставай наш...
Средневековье. Король уезжает на войну, на жену одевает пояс верности. В дороге слуга его спрашивает:
- Ну зачем ты одел ей пояс верности? Она же страшная – все равно ее никто не захочет.
- Знаю. Но когда вернусь – скажу, что ключ потерял.
Диалог мужа и жены, уже давно живущих вместе:
- Таня, скажи, где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, ну как его...
- А-а-а! Точно!
Если девушка без одежды – это еще не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа – то да!
- А когда вы танцуете, вы ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я пьяный.
Женская логика: ждать принца на белом коне, а затем возмущаться, что он валяется на диване и не вкалывает как крестьянин или рабочий.
Руслан перед спортзалом выпил 7 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 4 класса стал уже прорабом.
Жена с мужем на шопинге. У магазина свадебных платьев взгляд супруги останавливается на самом красивом. Она представляет себя в этом платье. Игриво шепчет мужу на ушко:
- Сергей, а давай разведемся – и снова поженимся!
- Знаешь, я бы на твоем месте не стал так рисковать!
- Девушка, вы любите животных?
- Люблю!
- Ну тогда возьмите меня к себе, я такая скотина!
Супруга кричит мужу из кухни:
- Милый, вынеси мусор.
- Что, не слышу?
Она еще громче:
- Милый, говорю, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Мусор вынеси!
- Заткнись, дура, я телевизор не слышу!
-Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего директора песню «А я иду, шагаю по Москве». У него сегодня права отобрали.
Ураган, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его работникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом северо-западном ветре».
Шестилетний сын подходит к папе.
- Папуль, сделай мне чай!
- Нет, сынок, я устал, сделай сам.
- Ну, пап, пожалуйста!
- Ладно, давай ты сделаешь чай мне, а я тебе?
- Идет!
- Пап, вот твой чай!
- Я перехотел, пей сам.
Придя пораньше с работы домой и увидев обнаженную девушку, выходящую из ванной, она прокрутила в голове лишь три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
У прапорщика спрашивают:
- Какой ваш любимый вид спорта?
- Футбол!
- А любимая команда?
- Рота, подъем!
Однажды тракторист Иванов попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 5 лет назад он приехал в эту деревню просто порыбачить...