Menu
Пред След
A+ A A-

Анекдоты-16

Анекдоты-16Улыбаюсь- Срочно продаю «Мерседес», 2012 года выпуска. Дешево. В отличном состоянии, есть все. Оставил бы, но... Жена на днях на права сдала, с 8-го раза!

УлыбаюсьИдет по улице дембель. Две бабушки к нему подходят:
- Скажи, сынок, мы к вокзалу правильно идем?
- Нет, бабки, неправильно: носок не тяните, строй не держите! 

УлыбаюсьМужик говорит сыну:
- Петя, сбегай к соседу, попроси у него молоток, гвозди забить.
Скоро сын возвращается:
- Сосед сказал, что не может дать молоток, потому что если его использовать – он изнашивается.
- Смотри, сын, какие жлобы есть на свете! Ладно, доставай наш... 

УлыбаюсьСредневековье. Король уезжает на войну, на жену одевает пояс верности. В дороге слуга его спрашивает:
- Ну зачем ты одел ей пояс верности? Она же страшная – все равно ее никто не захочет.
- Знаю. Но когда вернусь – скажу, что ключ потерял. 

УлыбаюсьДиалог мужа и жены, уже давно живущих вместе:
- Таня, скажи, где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, ну как его...
- А-а-а! Точно! 

УлыбаюсьЕсли девушка без одежды – это еще не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа – то да! 

Улыбаюсь- А когда вы танцуете, вы ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я пьяный. 

УлыбаюсьЖенская логика: ждать принца на белом коне, а затем возмущаться, что он валяется на диване и не вкалывает как крестьянин или рабочий. 

УлыбаюсьРуслан перед спортзалом выпил 7 банок энергетика и уехал домой на велотренажере. 

УлыбаюсьШкольник прогуливал уроки на стройке и к концу 4 класса стал уже прорабом. 

УлыбаюсьЖена с мужем на шопинге. У магазина свадебных платьев взгляд супруги останавливается на самом красивом. Она представляет себя в этом платье. Игриво шепчет мужу на ушко:
- Сергей, а давай разведемся – и снова поженимся!
- Знаешь, я бы на твоем месте не стал так рисковать! 

Улыбаюсь- Девушка, вы любите животных?
- Люблю!
- Ну тогда возьмите меня к себе, я такая скотина! 

УлыбаюсьСупруга кричит мужу из кухни:
- Милый, вынеси мусор.
- Что, не слышу?
Она еще громче:
- Милый, говорю, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Мусор вынеси!
- Заткнись, дура, я телевизор не слышу! 

Улыбаюсь-Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего директора песню «А я иду, шагаю по Москве». У него сегодня права отобрали. 

УлыбаюсьУраган, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его работникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом северо-западном ветре». 

УлыбаюсьШестилетний сын подходит к папе.
- Папуль, сделай мне чай!
- Нет, сынок, я устал, сделай сам.
- Ну, пап, пожалуйста!
- Ладно, давай ты сделаешь чай мне, а я тебе?
- Идет!
- Пап, вот твой чай!
- Я перехотел, пей сам. 

УлыбаюсьПридя пораньше с работы домой и увидев обнаженную девушку, выходящую из ванной, она прокрутила в голове лишь три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя? 

УлыбаюсьУ прапорщика спрашивают:
- Какой ваш любимый вид спорта?
- Футбол!
 - А любимая команда?
- Рота, подъем! 

УлыбаюсьОднажды тракторист Иванов попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 5 лет назад он приехал в эту деревню просто порыбачить...

Читайте также интересные новости:

Яндекс.Реклама

Замечания и предложения направляйте по адресу: uezd1966@mail.ru. Телефон 8(84552) 31-900. Главный редактор – Валентина Сенькова При использовании материалов сайта активная гиперссылка на atkarskuezd.ru обязательна. Любое незаконное копирование без указания источника преследуется по законам РФ. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Редакция не несет ответственности за содержание комментариев читателей.