Психолог Марина Рузайкина: о значении и последствиях сказанных слов
- Автор: Марина Рузайкина
«Вот сегодня снова поругалась с мамой. Стоило ли это делать, ведь ничего не решилось, и каждый, как всегда, остался при своем мнении. Хотелось понимания, но ничего не вышло.
С детства мне хотелось только одного – дождаться маминой похвалы, чтобы она сказала: «Молодец, доченька. Я рада за тебя. Я горжусь тобой». Я делала все, убиралась в квартире, пыталась вкусно готовить, насколько это доступно 10-летней девочке. Но ничего не вышло. В ответ я слышала только – дура, идиотка, а когда стала постарше, мама сравнивала меня с девушками легкого поведения. Когда было особенно больно, я пыталась огрызаться: «Я ею стану, чтобы не напрасно меня так называли». На что мне с сарказмом отвечали, чего еще можно ждать от такой непутевой девчонки.
Сегодня я осмелилась спросить, зачем она меня так обижала. И удивилась ее ответу, она хотела меня разозлить, чтобы назло ей я достигла успеха. Мама, зачем такой изощренный способ, я все это могла делать не назло тебе, а из любви. Я очень ее любила, ее похвала для меня значила многое, но я так ее и не услышала. Поэтому в жизни всегда поступаю необдуманно, когда вижу участие к себе, доброе отношение. Мне так его всегда не хватало, что, став взрослой, желаемое принимаю за действительное, поэтому, наверное, так часто ошибаюсь», – так начала свой рассказ моя посетительница об отношениях со своей матерью.
Мы часто забываем, какое большое значение имеют слова, даже иногда вскользь сказанные. Чтобы мы не говорили, а слова – это энергия, невидимая глазу, но соединяющая людей незримой нитью. Или, наоборот, возводящая неприступную стену. Словами надо пользоваться с осторожностью, а то пошлешь кого-нибудь в сердцах, а он побежит, что потом и не сыщешь.
Начнем с того, что каждый человек получает информацию от окружающих людей двумя способами: на вербальном и невербальном уровне. Психологи придерживаются различных процентных соотношений, но я считаю, что 35% человек получает вербально и 65% – невербально. Вербальная информация – это наши слова: «Любимый, дорогой, молодец, бестолочь, идиот, дурак». А невербальная информация характеризуется интонацией, жестами, тоном, мимикой, позой. Согласитесь, слово «любимый» может прозвучать и с любовью, и с сарказмом, и с насмешкой. Одно слово в невербальной характеристике может иметь разное значение, и соответственно нести различную информацию.
Когда мама, доведенная до ручки, кричит своему чаду: «Я же люблю тебя, я переживаю за тебя, волнуюсь», то только 35% ее информации говорят о любви и заботе, а остальные 65% перечеркивают все сказанное. Представьте себе, громкий голос, наполненный раздражением, негодованием или еще хуже злобой, недовольное выражение лица, угрожающая поза, истеричные нотки. Вы же понимаете, что негативная информация преобладает, и слова, сказанные вами, несут совсем другой смысл.
Очень важно следить за своей речью, чтобы ее форма соответствовала содержанию, чтобы сказанное вами помогало в общении, а не отталкивало людей от вас. Как часто мы думаем, мыслим правильно, как часто мы хотим добра нашим близким, но преподносим это в такой форме, что кроме скандала, отчуждения, обиды, не получаем взамен ничего.
Всегда удивляет, как много внимания в школе уделяют естественным и гуманитарным наукам, но не учат грамотному общению с окружающими. Свои математические, литературные способности, склонность к физике, химии мы можем использовать только в узкоспециальной сфере. А вот навык общения пригодился бы везде.
Нам приходится контактировать с родственниками, детьми, супругами, друзьями, коллегами по работе. И наши беседы не всегда заканчиваются ожидаемым результатом. Волнующих нас вопросов не решили, договориться ни о чем не удалось, да еще умудрились испортить друг другу настроение.
Так как же мы умудряемся все перевернуть с ног на голову? Наши мысли часто выражаются не теми словами, а наши слова часто не соответствуют внешнему выражению.
Не следим мы за словами. Что значит, обозвать человека, оскорбить? Да ничего страшного, не убили же. А народная мудрость противоречит – словом и убить можно. И не задумываясь, награждаем своих родных, близких, знакомых нелицеприятными эпитетами. Перечислять не надо, сами знаете, какими.
Навешиваем ярлыки налево и направо, окружаем себя идиотами и дураками, а потом хотим хорошо жить. Как ваш ребенок может чего-то достигнуть, если каждый день слышит: «Двоечник, неуч, неряха, лентяй». Может ваш «драгоценный супруг» испытывать к вам какое-то чувство, кроме раздражения, собрав полный букет негативной информации. Так что словами разбрасываться надо с осторожностью, чтобы вместо друзей не приобрести себе врагов.
Человек – существо социальное, он живет в обществе, «в групповой стае», поэтому ему важно мнение окружающих. Положительные отзывы нас вдохновляют, отрицательные расстраивают, а игнорирование бесит.
Самое обидное, когда человека не замечают, он для окружающих ноль, пустышка, его нет, он никому неинтересен. Вспомните песнь о Ларре из рассказа Максима Горького «Старуха Изергиль». За убийство девушки его приговорили к смерти, но мудрый старик посоветовал другое наказание – игнорирование, забвение, отказ от общения. В ответ убийца рассмеялся.
Прошли годы, он вернулся в племя с просьбой убить его, гордый Ларра устал от одиночества, забытья. В ответ раздался только смех. Все отказались выполнить его просьбу. Он превратился в перекати-поле и по сей день неприкаянный носится по земле. Нет ему места, даже на том свете.
Страшно человеческое забвение. Стену отчуждения не пробьешь. Даже отрицательное внимание лучше полного игнорирования. Отрицательное отношение – это энергия, она не проходит для человека бесследно. Может, мы испытываем боль, обиду, но человек хотя бы пытается что-то изменить в себе. А уж похвала сделает его счастливым. Как наша героиня всю жизнь ждала доброго слова, так и мы ждем, что нас оценят. Что бы мы не говорили, но, совершая свои действия, мы всегда ожидаем положительного одобрения в виде поддержки, похвалы, хорошего отношения.
Больше всего в помощи нуждаются наши дети. Учитывая постоянную загруженность, мы мало уделяем им внимания. Не совершают ничего противоестественного, не беспокоят нас, живы, здоровы, ну и ладно. Нам не хватает времени научить ребенка разбираться в окружающем мире.
Пока он маленький, мы не учим его убираться, работать, принимать решения, делать выводы. А потом требуем у выросшего детины соблюдения чистоты и порядка, ответственного отношения к делу, учебе. Не научили, так чего требуем? Вспомните, хорошо известное стихотворение Владимира Маяковского «Что такое хорошо и что такое плохо?». Мы в свое время учили ее наизусть, чтобы хорошо запомнить, что в жизни хорошо, а что плохо, уже в начальных классах нам старались донести понимание добра и зла. А вы когда в последний раз говорили со своим сыном, или дочерью по душам?
Говорят, на ошибках учатся. Наш жизненный опыт приобретается путем проб, ошибок и достижений. Стремление ребенка что-то сделать, чему-то научиться должно быть поддержано с вашей стороны одобрением, похвалой, пусть он даже не добился результата. Главное, не отбить охоту и желание. Ну не так он убрался – покажите как. Не так помыл посуду – покажите как. Не то купил в магазине – объясните, что надо. Любое воспитание начинается с примера. Английская пословица гласит: «Воспитание ребенка начинается с воспитания себя».
У нас есть время отчитать, сделать замечания, отругать, а лишний раз похвалить, отметить его достижения, поддержать – забываем. Лишняя критика изо дня в день формирует у ребенка впечатление, что он никому не нужен, ни на что не способен, не заслуживает любви и уважения. Мы фиксируемся на недостатках, исходя из самых благих намерений, но получаем противоположный результат.
Вместо активных, уверенных в себе, наши дети становятся робкими, нерешительными, бездеятельными. Без замечаний в воспитательном процессе не обойтись. Усвойте одну истину: отмечайте его действия, поступки, объясняйте свое понимание добра и зла и никогда не критикуйте ребенка, как личность. Если воспитание состоит только из критики и отсутствуют положительные поддерживания, то это снижает желание развиваться, добиваться успеха. А без них мы не можем сформировать адекватную самооценку, считаем себя несостоятельными, неполноценными.
В детстве мы ожидаем похвалы родителей, взрослея – ждем одобрения со стороны своих сверстников. В школе нам важно мнение учителей, на работе – уважение начальства, в семье – заслуженное восхищение детей и потомков. Если потребность в одобрении не удовлетворена, то происходит сбой в нашем воспитании, мироощущении, мировоззрении.
Для достижения успеха в любой сфере деятельности: личной, профессиональной – мы должны получать положительную оценку наших действий. Иначе, не имея стимула, качество выполняемой работы будет снижено, а личная жизнь пойдет наперекосяк.
Став взрослыми, мы все больше ощущаем нехватку позитивного отношения к себе. Хорошее выполнение обязанностей воспринимается как должное, на это не обращают внимания, никак не отмечают. Но любое отклонение от нормы воспринимается как преступление, и нам сразу указывают на ошибки.
И здесь на первый план выступает инстинкт самосохранения. Выживать надо, двигаться вперед необходимо – вывод один, если нас никто не хвалит, одобрим себя сами. Ведь положительные поддерживания могут приходить не только из внешнего мира.
Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Начнем себе сами петь дифирамбы.
Кто мешает наделить себя положительными качествами. Никто – кроме нас. В психологии это называется самоподкреплением. Чаще всего мы все делаем с благовидными намерениями. Наши стремления могут не соответствовать намерениям окружающих, но явно необходимы нам. Надо научиться одобрять свои поступки, так легче преодолевать любые препятствия на своем пути.
И хвалить себя надо за любую мелочь. Не хотели утром вставать, идти на работу, а встали – молодец. Не хотели убирать, а убрали – молодец. Не хотели готовить, а приготовили, да еще что-то особенное, еще больший молодец. На мой взгляд, это правильно. Все, что мы делаем, должно быть одобрено, оценено. Это убеждает, мы движемся в правильном направлении. И если окружающие не торопятся с похвалами, мы сделаем это сами.
Не всегда задуманное получается, иногда дела идут вкривь и вкось. В этом нет ничего удивительного, жизнь всегда преподносит свои корректировки. И если не получили удовлетворяющего результата, похвалите себя за попытку двигаться вперед, а не стоять на месте. Вы исключили ошибочный вариант и дали возможность предпринять что-то новое. Разве вы не молодец?
Каждому человеку для подкрепления своей уверенности, активности, профессионального и личностного роста необходима ответная реакция. Любое наше действие подсознательно, да и сознательно направлено на ожидание одобрения. Нам всем важны хорошие слова, но это происходит так редко. Вспомните, когда вас в последний раз хвалили. Наверное, и не вспомните. А когда вы сами кого-то хвалили, восхищались, поддерживали? Отказываясь от положительной оценки наших близких, родных, знакомых, мы первым делом обкрадываем себя.
Не скупитесь на похвалы, не бойтесь лишний раз подарить человеку надежду, веру в себя. Лучше лишний раз одобрить, поддержать человека, чем унизить и оскорбить. Слово не воробей – вылетит, не поймаешь. А раны, нанесенные словом, болят не меньше, чем от острого ножа. Разница только в том, что болит душа, а не тело.
И закончить мне бы хотелось известной притчей. Жил один очень несдержанный и вспыльчивый молодой человек. Один раз его папа дал ему мешочек с гвоздями и попросил всякий раз, когда тот не сумеет сдержать собственного гнева, вбивать один из гвоздей в столб на заборе.
В первый же день в столбе появилось несколько десятков гвоздиков. На следующей неделе молодой человек стал учиться сдерживать гнев, ежедневно количество забиваемых гвоздей уменьшалось. Парень стал понимать, легче контролировать свои эмоции, нежели вбивать гвозди.
Наконец настал день, в который он ни разу не потерял самообладания. Юноша поведал про это отцу, и тот ответил, что теперь, когда ему удастся сдержать гнев, сын сможет вытаскивать из столба по гвоздю.
Прошло время, наступил день, когда молодой человек сообщил отцу, в столбе совсем не осталось гвоздей. И родитель взял сына за руку:
- Ты неплохо справился, однако, видишь, сколько дыр в столбе? Он больше никогда не станет таким, как раньше. Если сказал человеку что-то злое, то у него остается такой же шрам, как эти дыры. Все равно, сколько раз ты после этого извинишься – шрам останется.